معمولاً متخصصین و مشاورین امر ازدواج در بیان یك سن مشخص برای ازدواج نظری خاص دارند و هریك براساس تفكرات و نظرات خود محدوده سنی را برای انجام ازدواج موفق معرفی می نمایند.

در این مقاله بر آن شدیم تا سن ازدواج را از دیدگاه آیات و روایات بررسی نماییم.

در قرآن كریم «سن» خاص و معینی برای ازدواج بیان نشده، ولی از واژگانی همچون «بلوغ»، «بلوغ حُلُم»، «بلوغ نكاح» و «بلوغ اَشُدّ» به عنوان سن بلوغ و ازدواج افراد نام برده شده است.

در قرآن از سه نوع بلوغ، یاد شده است:

1. بلوغ حُلُم: بلوغی است که نوجوان در آن دارای خواب و رویاهای شیرین است. در این دوره غریزه و تمایلات جنسی در او بیدار می‌شود، دنیای متفاوت زن و مرد را می‌شناسد و خود را یک مرد، یا یک زن که در آینده همسر و پدر یا مادر می بینید.[1]

مصداق از بلوغ حلم در قرآن كریم رسیدن به دو بلوغ جنسی و عقلی است.

خداوند در سوره نور آیه 59 می فرماید: "به هنگامی که فرزندان به مرحله رشد جنسی رسیدند در هنگام ورود بر پدر و مادر باید کسب اجازه کنند و سرزده بر آنان وارد نشوند. "

2. بلوغ نِکاح: «وَ ابْتَلُواْ الْیَتَامَی حَتَّی إِذَا بَلَغُوا النِّكَاحَ فَإِنْ آنَسْتُم مِّنْهُمْ رُشْداً فَادْفَعُواْ إِلَیْهِمْ أَمْوَالَهُمْ؛[2] یتیمان را آزمایش كنید تا هنگامی كه بالغ شده و به نكاح (همسرگزینی) تمایل پیدا كنند. اگر آنان را به درك مصالح زندگانی خود آگاه یافتید، اموالشان را به آنان بدهید. »

در تفسیر مجمع البیان آمده است که « منظور از بلوغ نکاح این است که افراد از نظر جسمی و روحی به مرحله‌ای از کمال برسند، که بتوانند تشکیل خانواده دهند و از عهده وظایف خانوادگی برآیند. منظور این نیست که فقط محتلم شوند، زیرا نه احتلام، دلیل رشد کامل جسم و روح است و نه عدم احتلام، دلیل عدم رشد کامل جسم و روح است. »

شیخ طوسی نیز می‌ گوید: «معنای بلوغ نكاح آن است كه فرد به مرحله توانایی بر هم‌ خوابگی و تولید نسل برسد.»[3]

3.بلوغ اَشُّد: بلوغ اشد شامل همه بلوغ ‌هاست. یعنی اگر کسی به همه بلوغ ‌ها برسد، به بلوغ اشد رسیده است.

« وَلَمَّا بَلَغَ أَشُدَّهُ وَاسْتَوَى‏ آتَیْنَاهُ حُكْماً وَعِلْماً وَكَذلِكَ نَجْزِی الْمُحْسِنِینَ؛ هنگامى كه (موسى) نیرومند و كامل شد، حكمت و دانش به او دادیم و این‌گونه نیكوكاران را جزا مى‏دهیم.[4]»

از موارد بالا می توان به این نتیجه رسید كه از نظر قرآن سن ازدواج فرد زمانی است كه وی احساس نیاز به ازدواج، توانایی هم‌ خوابگی، قدرت تولید نسل و ... را در خود ببیند.

علاوه بر این آیات قرآن، برخی روایات از اهل بیت (علیها سلام) نیز به جای مانده است كه به جوانان توصیه می كنند در آغاز جوانی ازدواج ‌نمایند.

پیامبر(صلی الله علیه و آله) فرمودند: «مَا مِن شَابٍّ تَزَوَّجَ فِی حَداثَهِ سِنِّهِ اِلّا عَجَّ شَیطَانُ یَا وَیلَهُ یَا وَیلَهُ عَصَمَ مِنّی ثُلُثَی دِینَهُ؛[5] هر کس در ابتدای جوانی ازدواج کند شیطان فریاد می‌زند: فریاد از او، فریاد از او، دو سوم دینش را از دستبرد من نگاه داشت.»

نکته : خانواده ها غافل نشوند از این موضوع که سن بلوغ در پسران و دختران کاهش یافته ( به دلایل گوناگون ) پس همبستری یک پسر 13 ساله با یک دختر 12 ساله میتواند باعث به دنیا آمدن یک نوزاد شود !

پی نوشت ها:

[1]- دنیای بلوغ/ قائمی

[2]- نساء/ 6

[3]- شیخ طوسی، التبیان فی تفسیر القرآن، ج3، ص116.

[4]- قصص/14

[5] - همان، ج 20، ص 17.

منبع : تبیان

طبقه بندی: درس زندگی،  زناشویی،  پـزشـکـی، 

طبقه بندی: اخبار دنیای کارگر، 

والدین باید بدانند و آگاه باشند گرچه بلوغ جنسی در سنین بالاتر از دبستان اتفاق می‌افتد، اما تمایلات جنسی و سوالات پیرامون آن تنها مختص به دوره بلوغ نیست و بلكه مدت‌ها پیش از آن به صورت احساسی ویژه در كودك پدید آمده و بسیاری از عادت‌های نامناسب كودك كه از نگاه پدر و مادر مخفی می‌ماند، در این دوره  شكل می‌گیرد.

تربیت جنسی با آموزش جنسی تفاوت دارد

اما بیشترین پرسشی كه والدین از روان‌شناسان و مشاوران مسائل جنسی می‌كنند، این است كه تربیت جنسی با آموزش جنسی چه تفاوتی دارد و چگونه می‌توان به سوالات جنسی كودك پاسخی ساده و منطقی داد؟ كبری ایمان‌نژاد، كارشناس ارشد روان‌شناسی عمومی به این سوالات پاسخ می‌دهد.

ایمان‌نژاد با اشاره به این‌كه تربیت جنسی با آموزش جنسی تفاوت دارد، می‌گوید: آموزش جنسی شرح جزئیات روابط و مراحل جنسی است اما آنچه در تربیت جنسی مطرح است، ارائه مجموعه اطلاعات جسمانی، روانی، اجتماعی و دینی در مورد مسائل جنسی یا در اختیار گذاشتن اطلاعات لازم در مورد مسائلی است كه با غریزه جنسی كودك مرتبط است و آموزش آن از سال‌های اول زندگی كودك شروع می‌شود.

او می‌افزاید: در این سال‌ها باید مسائلی به كودك آموزش داده شود كه ممكن است ارتباطی با آموزش جنسی نداشته باشد، اما بعدها همین موارد در روابط و تعاملات جنسی به او كمك خواهد كرد.

سوال جنسی كودك جواب ساده می‌خواهد

ایمان‌نژاد می‌گوید سن مناسب برای آگاه‌كردن كودك از مسائل جنسی زمانی است كه او سوال جنسی می‌كند و شروع آن در كودكان متفاوت است.

اما به گفته والدین، اولین و مهم‌ترین سوالی كه كودك می‌پرسد آن‌كه بچه چطور ایجاد می‌شود و چگونه به دنیا می‌آید؟ ایمان‌نژاد در پاسخ به این سوال می‌گوید ما نباید به كودكمان دروغ بگوییم یا سوال او را بی‌جواب بگذاریم.

والدینی كه به سوال جنسی كودك پاسخ نمی‌دهند یا به كودك می‌گویند او را از بیمارستان گرفته‌اند یا از كسی خریده یا جایی آورده‌اند یا آن‌كه القا می‌كنند كه بچه از خوردن چیزی از سوی پدر و مادر و بزرگ شدن او در شكم مادر ایجاد می‌شود، باعث ایجاد ترس و دلهره در كودك شده و روان او را بیمار می‌كنند.

داستان را این‌گونه بگویید

اما در پاسخ به كودكی كه می‌پرسد بچه چگونه به وجود می‌آید، چه باید بگوییم؟ ایمان‌نژاد می‌گوید می‌توانید برای ارائه یك داستان منطقی از یك روان‌شناس كمك بگیرید یا با زبانی كودكانه برای فرزندتان این‌گونه توضیح دهید، وقتی پدر و مادر می‌خواهند كه بچه‌ای داشته باشند با یكدیگر از خداوند درخواست می‌كنند كه به آنها بچه‌ای بدهد.

خداوند هم یك كودك زیبا در شكم مادر قرار می‌دهد. آن كودك طی 9 ماه در شكم مادر بزرگ می‌شود و پس از گذشت این مدت در بیمارستان توسط پزشك به دنیا می‌آید، اما شاید كودك بپرسد كه چرا پدرها، بچه به دنیا نمی‌آورند؟ بازهم می‌توانید با زبانی كودكانه بگویید خداوند بدن پدر و مادر را متفاوت آفریده است و فقط مادرها می‌توانند بچه به دنیا بیاورند.

اگر كودك به تفاوت‌های جنسی پی ببرد

سوال جنسی دیگر آن‌كه وقتی كودك متوجه تفاوت‌های آناتومی بدن خود در مقایسه با جنس دیگر می‌شود چگونه باید با او رفتار كنیم؟ ایمان‌نژاد می‌گوید وقتی كودك از والدین خود این تفاوت را می‌پرسد، فرصت مناسبی است كه هویت جنسی‌اش را به او بشناسانیم. اما چگونه؟ این روان‌شناس می‌گوید از فرزندتان بخواهید كه به تفاوت‌های ظاهری پدر و مادر یا خواهر و برادرش توجه كند، سپس به او بگویید این تفاوت‌ها در همه قسمت‌های بدن ما وجود دارد و این خواست خدا بوده است.

به گفته ایمان‌نژاد، پنج شش سالگی سن تمییز كودك است و او می‌تواند نوع جنسیت را تشخیص دهد و تا حدودی فرق میان دختر و پسر را بفهمد.

ایمان‌نژاد تاكید می‌كند: اگر به كنجكاوی‌های جنسی كودك بها ندهیم و كودك را با تفاوت‌های جنسی‌اش آگاه نكنیم، خیالات نادرستی در ذهنش پرورش خواهد داد و اگر شناسایی این تفاوت‌ها را به خود كودك محول كنیم، كودكان به بهانه‌های مختلف مكان‌هایی تنها و خلوت را پیدا می‌كند و به بررسی بدن یكدیگر
می‌پردازند.

فكر كودك را منحرف كنید

«وقتی كودك توانایی حركتی پیدا می‌كند و بدن خود را لمس و كشف می‌كند، اندام تناسلی خود را هم پیدا می‌كند.  كاملا طبیعی است و با بزرگ‌شدن كودك از بین می‌رود.»

این را ایمان‌نژاد می‌گوید و ادامه می‌دهد والدین در زمان كسب این تجربیات نباید كودك را دعوا كرده و او را شرمگین كنند بلكه باید از پیش هر كاری كه توجه كودك را به این ناحیه و اهمیت و معنای آن جلب می‌كند، دور كنند.

او می‌افزاید: فعالیت‌ها یا سوالات جنسی كودك در این دوره ناشی از احساس حقیقی جنسی او نیست بلكه احساسی مشابه بزرگ‌ترها، اما كاذب است كه تحریك آن منجر به بلوغ زودرس جنسی و بروزعادات نامناسب در كودك می‌شود.  

این روان‌شناس با تاكید بر این‌كه برخی كودكان بخصوص پسرها در مهد، مدرسه یا زمان‌هایی كه در خانه مكانی خلوت پیدا می‌كنند، به كنجكاوی‌های جنسی روی می‌آورند، می‌گوید: پدر و مادر یا اولیا و مربیان باید نظارت كامل بر بازی‌ها و عملكرد بچه‌ها داشته و با رفتاری ملایم و با منحرف‌كردن ذهن كودك، رفتارها و بازی‌های جنسی او را بتدریج محدود كنند.

به توصیه روان‌شناسان و كارشناسان دینی، قبل از بروز عادات نامناسب كودك به این نكات توجه كنید:  لباس و پوشك كودك را در مكان‌های خلوت و به دور از نگاه دیگران تعویض كنید. اگر كودك متوجه اندام تناسلی خود شد، حواس او را پرت كنید. كودك دختر و پسر را همزمان به حمام نبرید و در زمان استحمام كودك، لباس‌های زیر خود را حفظ كنید.

اگر كودكان در جایی خلوت در حال بازی بودند، به بهانه‌های مختلف به آن مكان رفت و آمد كنید تا بدانند هیچ كجا كاملا امن و خالی از مراقب نیست. بستر خواب كودكان را از یكدیگر جدا كنید. از پوشیدن و پوشاندن لباس‌های تنگ و محرك اجتناب كنید. از انجام هرگونه رفتار جنسی در برابر دید كودك خودداری كنید و از ابراز احساسات شدید بپرهیزید.

نوازش هم حد و مرز دارد

برخی روان‌شناسان معتقدند در بسیاری موارد، والدین به صورتی ناخودآگاه با نوازش‌هایی نابجا محركی برای فرزندان خود می‌شوند.

ایمان‌نژاد می‌گوید با همه توجهی كه اسلام به رشد عاطفی و تقویت آن در كودك داشته است، از حدود سنین تمییز برای آن حد و مرز و مراقبت‌هایی در نظر گرفته است.

لمس و نوازش كشاله ران، كفل و دیگر نقاط حساس بدن، برای كودك ( مخصوصا دختر بچه ها )  هیجان‌انگیز بوده و احتمال لذت‌جویی او را بالا برده و ادامه‌دار می‌كند البته این را بدانید نوازش بخشی از آموزش جنسی كودك به حساب می‌آید و از طریق آن كودك دریافت عشق و محبت را می‌آموزد و سرچشمه پیدایش عواطف است، اما اگر از حد بگذرد، خطرآفرین شده و یكی از عواملی است كه می‌تواند باعث بروز زودهنگام بلوغ جنسی و پیدایش عادات نامناسب در كودك شود.

از دیدگاه برخی نظریه‌های روان‌شناسی كودكان از آغاز تولد آماده دریافت لذات جنسی بوده و از همین زمان رفتارهای جنسی آنها در حال شكل‌گیری است.


طبقه بندی: مطالب جالب و مفید ،  درس زندگی، 

طبقه بندی: مطالب جالب و مفید ، 

روزنامه ای در پاسخ به سوال یکی از مخاطبان خود بخشهایی از مشکلات زوجین در ابتدای سال های زندگی مشترک و نحوه حل آنها را بررسی کرده است که اطلاع از آنها برای حفظ یا ایجاد پایداری زندگی مشترک بخصوص برای جوانان یا افراد تازه مزدوج، کاربردی است.

پسری ۲۲ ساله هستم. حدود ۱۸ ماه پیش با دختری ازدواج کردم و اکنون در دوران عقد هستیم. همسرم ۲۰ ساله است و ۲ ماه است که می گوید دوستت ندارم و طلاق می خواهد. من خیلی دوستش دارم. خانواده اش نیز او را حمایت می کنند ولی من علتش را نمی دانم. راهنمایی ام کنید. دوست ندارم از دستش بدهم.

چند نکته قابل توجه:

اول اینکه سن پایین در زمان ازدواج ممکن است مشکلاتی را به وجود آورد. برای ازدواج چندین بلوغ لازم است: بلوغ جنسی، عاطفی و عقلی.

بلوغ جنسی معمولا در سنین زیر ۱۸ سال اتفاق می افتد ولی برای رسیدن به بلوغ عقلی و عاطفی به زمان بیشتری نیاز است، هرچند نمی توان سن دقیقی را مشخص کرد؛ زیرا این موارد بسته به تجربیات هر فرد متفاوت است ولی به طور کلی آمال و آرزو ها و همچنین اهداف افراد در سنین زیر ۲۰ سال و بعد از آن تفاوت های فاحشی با هم دارند.

وقتی افراد در سنین بسیار پایین تصمیم به ازدواج می گیرند می توان انتظار داشت که پس از گذشت چند سال احساس کنند که انتظاراتشان از زندگی و همسرشان تغییر کرده است و همین موضوع زمینه ساز مشکلات و نارضایتی می شود.

سال های پرتنش

از سوی دیگر دو سال ابتدایی ازدواج، سال هایی پرتنش است. مطالعات نشان داده است درصد زیادی از طلاق ها در این سال ها اتفاق می افتد. در این زمان زوج در حال شناخت ویژگی ها و عادات یکدیگرند، از آنجا که شیوه حل مسئله افراد با هم تفاوت دارد، به احتمال زیاد حتی اگر دو نفر بر سر وجود مشکل با هم توافق داشته باشند بر سر راه حل به توافق نمی رسند.

برخی از مشکلات رایج در سال های اولیه ازدواج عبارت است از: ارزش ها، مشکلات مادی، ارتباط با خانواده ها و خویشاوندان و برخی روابط زناشویی.

بسیاری از زوج ها قبل از ازدواج چشم خود را روی اختلافات و تفاوت هایی که با هم دارند می بندند ولی پس از ازدواج متوجه تفاوت در ارزش ها و عقاید خود می شوند و دیگر نمی توانند آن را نادیده بگیرند. تفاوت عقیده در مسائلی ازجمله مذهب، سیاست، شغل و نحوه پوشش می تواند مشکلات زیادی را باعث شود.

اختلاف بر سر خرج کردن پول از مهم ترین مشکلات زوج های تازه ازدواج کرده است. انتظارات متفاوت در این باره و ناتوانی در مدیریت مالی باعث بروز دلخوری می شود.

نقش خانواده ها

ازدواج باعث گسترش خانواده و اقوام می شود که سیستم حمایتی بسیار وسیعی را برای ما به ارمغان می آورد اما از طرف دیگر همین گسترش می تواند عامل بسیاری از اضطراب ها شود بخصوص اگر عروس یا داماد جدید از جانب یکی از اقوام نزدیک (بویژه یکی از والدین) پذیرفته نشود و نتواند رابطه ای خوب با وی برقرار کند.

برخی از والدین بسختی می توانند ازدواج فرزندشان را قبول کنند و همین نپذیرفتن کامل می تواند در نخستین سال های ازدواج عامل اختلافات و درگیری های بسیاری شود. روابط زناشویی نیز از مشکل ساز ترین مسائلی است که زوجین ممکن است با آن مواجه شوند.

برای بسیاری از زن و شوهرهای جوان، اولین ارتباط زناشویی بسیار پراسترس و تنش زا خواهد بود. ازجمله عوامل به وجود آورنده این مسئله گاه وجود اطلاعات ناکافی و حتی نادرستی است که ازگوشه و کنار در اختیار افراد قرار می گیرد لذا باور ها و انتظارات نادرستی در این زمینه در ذهن آن ها شکل گرفته است که باعث بروز استرس در آن ها می شود.

 چه باید کرد؟

اگر مسائلی مشابه موارد ذکر شده، برای شما دردسرساز شده است، نگران نباشید راهکارهایی برای برطرف کردن این مشکلات وجود دارد ولی قبل از هر چیز پیدا کردن مشکل اصلی مهم ترین مسئله است:

با همسر خود صحبت و سعی کنید علت اصلی بی علاقه شدنش به زندگی مشترکتان را بیابید، شنونده فعال بودن و قضاوت نکردن درباره احساسات همسرتان از اهمیت بسزایی برخوردار است. اگر وی احساس کند که شما به او و دلمشغولی هایش اهمیت می دهید و درصدد رفع مشکل هستید، با شما همکاری خواهد کرد.

در صورتی که مشکل در تغییر اهداف و آرزو ها باشد، بررسی اهداف جدید و پیدا کردن نقاط مشترک و برنامه ریزی برای دستیابی به آن ها می تواند به هر دو نفر انگیزه و امید بدهد. در نظر داشته باشید که هیچ کسی دقیقا مطابق انتظارات و خواسته های شما نیست، بنابراین پذیرش تفاوت های شخصی و اعتقادی کمک می کند که آرامش بیشتری را تجربه و ارتباط بهتری با همسرتان برقرار کنید.

گفت و گو کردن درباره اولویت های مالی و ایجاد یک برنامه کلی درباره نحوه و میزان خرج کردن پول می تواند از بروز اختلافات در این زمینه بکاهد. هرچه قدر دقیق تر این کار را انجام دهید به همان میزان از بروز مشکلات پیش گیری کرده اید.

تنظیم ارتباطات با خانواده ها امری مهم به شمار می آید. به یاد داشته باشید شما خانواده جدیدی تشکیل داده اید. با خانواده خود و همسرتان با احترام رفتار کنید ولی در عین حال مرزی برای خود و آن ها در نظر بگیرید. درددل کردن نزد خانواده ها و بد تر از آن بدگویی از همسرتان، باری از دوش شما بر نمی دارد و تنها روابط را تخریب می کند.

درباره مسائل زناشویی با یکدیگر باز و روشن باشید. از خواسته ها و نگرانی هایتان در این باره به صورت شفاف با هم صحبت کنید و در صورتی که اطلاعات شما ناکافی است به کتاب های معتبر و یا مشاوران دارای تجربه در این زمینه مراجعه کنید.

فراموش نکنید هر شخصی خصوصیات خاص خود را دارد، پس تلاش کنید با برقراری ارتباط مناسب و موثر با همسرتان او را بیشتر بشناسید و علت دلسردی وی را از بین ببرید. مراجعه به یک مشاور خانواده بسیاری از ابهامات را برطرف می کند و به شما در حل مشکلتان یاری می رساند. نادیده گرفتن مشکل و به تعویق انداختن حل مسائل باعث جدی تر شدن آن ها می شود.

طبقه بندی: زناشویی، 

طلاق مساله ای اجتماعی در ایران شده و ابعاد بحرانی به خود گرفته است.

به طوری که مدتی است شاهد رشد آمار طلاق در جامعه ایران هستیم. افزایش ۱۴درصدی طلاق در سال ۹۱ نسبت به سال گذشته و افزایش صعودی نسبت طلاق به ازدواج در ۲۰ سال اخیر، حکایت از دل تنگ جامعه ایران دارد. پنهان کردن آمار یا نصیحت های پدرانه نمی تواند مرهم این دل تنگ باشد. برای اینکه درک بهتر و نزدیک تری از این دل تنگ جامعه ایران داشته باشیم، نیاز به بحثی مقدماتی داریم. بحثی که در ادامه مطرح خواهیم کرد، تحلیلی است با ابعاد اندیشه ای و تمرکز بر مفاهیم سنتی و مدرن در جامعه کنونی ایران که تأثیری اساسی در حوزه اجتماعی و خصوصا مسئله طلاق گذاشته است. برای درک یک جامعه ابتدا باید از آن فاصله اندکی گرفت.هر چند این امر ناممکن می نماید که بتوانیم از جامعه ای که در آن زندگی کرده و سرشت ما را شکل داده است دور شویم و آن را بررسی کنیم ولی می توانیم به درک نسبی و نه کاملی از آن دست یابیم.

شرایط کنونی جامعه ایران را می توان به عبارتی ساده تر وصف حال فردی دانست که در میانه راه قرار دارد. راهی که هر کس مقصدی برایش متصور است. سختی کار نیز در این میانه بودن است. نمادهای مدرن همراه با ابزارهای قدرتمندش در جامعه ایران ریشه دوانده اند. همه موبایل دارند، همه می دانند اینترنت چیست و... از طرفی دیگر ریشه های سنتی قدرتمندی نیز دارد. سنتی که ترکیبی از فرهنگ اسلامی و ایرانی است. حضور مبانی تفکر مدرن و غربی در ایران چون فمنیسم به عنوان نمونه ای که خواستار برابری زن و مرد در هر زمینه ای است و تا آنجا پیش می رود که حتی در پی تغییر بنیان روابط جنسی که آن را مرد سالارانه می انگارد برمی آید و تا حتی ازدواج زنان با هم ودنیایی بدون مردان را آرزو می کند. در سوی دیگر در ایران بنیان و شاکله مستحکم روابط سنتی زن و مرد که به هر قیمتی در برابر تغییر مقاومت می کند، وجود دارد.

 حال فردی را تصور کنیم که در جامعه ای با این شرایط زندگی می کند. از یک سو مواجه با تصایری از زندگی مدرن است که به واسطه وسایل ارتباط جمعی از آنها در ذهن خود عکس هایی می گیرد و اقدام به مقایسه یا تقلید از آن تصاویر ساختگی می نماید. از سویی دیگر با واقعیت سنتی که بنیانی به اندازه یک تاریخ دارد مواجه می شود. در تفکر مدرن تعریف روشنی از نقش و جایگاه زن یا مرد وجود دارد. این روشنی در نقش ها در خانواده سنتی نیز وجود دارد. در خانواده مدرن بر خلاف خانواده سنتی دیگر مرد الزاما تأمین مالی خانواده را بر عهده ندارد. زن دیگر صرفا مسئولیت خانه داری یا تولید نسل را بر عهده نمی گیرد. نقش های اعضای خانواده مدام در حال باز تولید شدن هستند.

به طوری که حتی مفهوم خانواده نیز شکل کلاسیک خود را از دست داده است. خانواده دیگر متشکل از پدر و مادر و فرزندان نیست. شکل ها و فرم های دیگری از خانواده یا روابط اجتماعی ظهور کرده است. ازدواج هم جنس گرایان و حتی شایع شدن زندگی ها و روابط جنسی دسته جمعی در برخی کشورها نمونه هایی از این تغییر شکل هستند. امروز تصویری که از خانواده داریم دچار چالش و تاری شده است. نقش های اجتماعی بسیار پیچیده تر از قبل می نماید. زن و مرد مدرن از سنت گسیخته سبکی متفاوت از زندگی را در ذهن می پرورانند و به آن عمل می کنند. حال تصور کنیم خانواده ای را که در هیچ یک از این دو طیف قرار نمی گیرد. نه سنتی در معنای واقعی آن و نه مدرن. این بینابینی، فرد را مواجه با نوعی سردرگمی در درک جایگاهش به عنوان زن یا شوهر و حتی فرزند بودن می کند.نمونه اعلای این سردرگمی و بی ثباتی در نقش ها در جامعه کنونی ایران مشاهده می شود. اختلاف و اختلاط در نقش ها موجب اختلاف، عدم سازگاری در روابط و نهایتا جدایی میان زن و شوهر گردیده است. زن ایرانی زندگی دوگانه و حتی چند گانه ای دارد. خانواده هایی با بنیان های سنتی و در عین حال حضور پر رنگ تفکر و سبک زندگی مدرن در جامعه، وی را مواجه با سردرگمی می کند که در زندگی مشترک وی نیز سرایت می کند.

این امر در مورد مرد ایرانی نیز صادق است ولی به شکلی متفاوت بروز می کند. دیگر غیرت مردانه نگاه سنتی، کارایی خود را از دست داده است. در سویی دیگر غیرت امری جداناپذیر از مرد سنتی ایرانی است. نقش پدر ایرانی ترکیبی از پدر سنتی با هژمونی خاص خودش به همراه نقشی مدرن که زندگی را همکاری و مشترک می داند، است. وسایل ارتباط جمعی نیز به این نقش سازی های جدید دامن می زند. خصوصا تصویری که از یک خانواده ارائه می گردد بر این سردرگمی می افزاید. تصویری از نقش هایی که هیچ نسبت واقعی با زندگی مرد و زن ایرانی ندارد. مشکل زمانی ایجاد می شود که هیچ یک از دو طرف قادر به پیاده سازی و عملی کردن نقش های ارائه شده را ندارند. نقش هایی که در یک بعد سنتی و در بعدی دیگر مدرن هستند. انتظارات مرد و زن از یکدیگر ترکیبی از تضادهاست. به جای آنکه مکمل قرار گیرند یکدیگر را نفی می کنند. این امر با گذشت زمان تبدیل به اختلاف و ناسازگاری میان زن و مرد می گردد تا جایی که دیگر چاره ای جز دوری و جدایی از یکدیگر برای زن و مرد نمی گذارد. این امر باعث شده است که حالا دیگر کفن مردگان و لباس عروسان را جدا بفروشند. کیفیت پارچه مهم ولی کمیتش بی معناست. صدها بار می توان خرید و پوشید.

طبقه بندی: زناشویی، 

طبقه بندی: دنیای خـودرو،  اخبار اقتصادی،